Вместо физики)

[death--god]

Вместо физики сидел вспоминал анекдоты по Шаманам) Вспомнил)


Могучим шаманом был Хао. Махнёт правой рукой, появится озеро. Махнёт левой озеро пламенем полыхнёт. Махнёт ещё 200 грамм начнутся глюки посложнее.

Трое в автомобиле. Йо, Рен и Морти. Машина никак не заводится. Йо: - Сейчас выйду и всё починю. Рен: - Зачем? Сейчас позвоню братве, подгонят другую тачку. Морти: - Нет! Надо всем выйти и перезагрузится!

Разговор детишек: Йо:- Меня нашли в капусте. Рен:- А меня аист принес. Морти:- А меня из Интернета скачали.

Анна зашла в ванну помыть голову. Через минуту просит Тамару подать ей шампунь. Тамара отвечает: "Так у тебя там полно шампуня". На что Анна отвечает: "Он для сухих волос, а я уже намочила..."

Анна вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторону... Ещё минута и она упадёт и погибнет... И тут Йо выключил карусель.

Долго стояла Железная Дева перед Вратами Вавилона, пытаясь открыть их... пока не увидела ещё одну тайную надпись: НА СЕБЯ...

Приходит Анна к Зику со сковородкой жутко злая (хочет ему отомстить за то, что он пытался убить Йо) и кричит: -Зик, выходи, подлый трус! Молчание. Она снова: -Зик, сволочь, гад ползучий, выходи, блин! Без ответа. Анне надоело ждать, она плюнула и уехала. Как только она скрылась, вылезает Зик: -Ну сволочь, ну трус... Зато ЖИВО-ОЙ!!!

Хотел Зик Йо и его команду переманить на свою сторону. Послал к ним своего парламентера. Тот приехал и начал рассказывать про преимущества предложений Зика и заодно затронул тему слухов: -В рассказах про Зика и его сторонников много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что Зик с компанией, ворвавшись в поселение, зверски насилует и пожирает всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь!!! Кур он просто пожирает...

Гуляют как-то Ленни с Зиком по улице,разговаривают -слушай Зик ты такой крутой шаман, телепат и тд.можешь сделать так чтоб вон из того окна рояль выбросили?Зик сосредоточился, напрягся. Раз из окна телевизор вылетает! Зик еще больше напрягся.Раз из окна холодильник следом. Зик аж покраслет от напряжения,но не сдался. Вдруг из окна высовывается Йо с криком -Ну да нет у меня рояля!!! НЕТУ-У-У-У-УУУ!!!!!!

РАссказал как то Йо Зику, что есть такой старик(его еще морозом называют) и что если отправить ему письмо с желаниями,то он их исполнит. Зик поверил и стал писать- слушай мороз, а пришли-ка мне свой список девочек, которые Очень-Очень плохо вели себя в этом году!!!

Собрались несколько шаманов у кого-то в гостях,сидят не знают чем бы им заняться. Вдруг Йо встает и говорит -Слушайте, а давайте в одну игру поиграем! Смотри Морти на какую букву твоё имя начинается? - на М... -Праильно! слово мезиниц тоже на М начинается! значит отрубем тебе мезинец! -затем,Рио а твоё имя на Р начинается и слово рука тоже! значит отрубем тебе руку..... Хао,а ты чей-то такой бледный...?

Анну наш Йоша очень любил, Мину в постель он ей положил. Ночью услышали люди два взрыва, Анна Йошуньку тоже любила.

Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит: - Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание! - Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня!

За пять минут до пожара... -Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...

Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает: - Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

Директор школы вызывает отца Йо в школу: - Ваш сын сказал плохое слово из трёх букв, начинающееся на букву "х". - Он что, своего брата позвал?

Приходит Хао домой и говорит Микихисе: - Тебя в школу вызывают. - Ты что, опять что-то натворил? - Да вроде нет... - Тогда зачем мне туда идти? - Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...

На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им: - Пламенный привет! Пламенный привет! Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит: - А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?

Трей и Пилика лежат под пальмой. -Трей,а Трей!А Тами до той пальмы достанет? Трей,поглядывая на пальму: -Нет,Пилли,не достанет! -Трей,а Трей!А Анна до той пальмы достанет? -Нет,Пилли,не достанет! -Трей,а Трей!А Йо? -Нет! -А Зик? -Нет! -А ты,Трей? -Нет!И я не достану,Пилли! -А Ленни? -Нет,Пилли,отстань пожалуйста! -Ну,Трей,ну последний вопросик. -Давай. -А я до той пальмы достану? -Достанешь,достанешь,ты кого хочешь достанешь!

Идёт Йо по дороге,видит развилку и рядом табличку: -На право пойдёшь-духа потеряешь. -Прямо пойдёшь-умрёшь. -Налево пойдёшь-убью. -Твоя Анна.

Анна решила завести себе кота. Ленни пытался поставить Анну в известность,что кошак гадит у него в комнате,но...был избит за оскорбление ести кота шикигами. Ленни совсем уже расстроился,но тут он задумал избавиться от кота раз и навсегда. Лен схватил животное и пошёл с ним в лес.Оставил там кота и спокойно пошёл домой... Тем временемАнна перевернула весь дом вверх ногами и спустила первого попавшегося под руку с лестницы-Йо. Через некоторое время звонок сотового Йо: -ЙО!Кот домой вернулся?-Ленни явно дёргался. -Дд-а...-Йо попытался вылезти из под безжизненной туши Трэя спущенного следом за ним. -Дай ему трубку-я заблудился!!!

Подходит Хана к матери и спрашивает: -Мама,а на кого я похож? -На меня,Хана! -А ты на кого похожа? -На твою бабушку,конечно... -Ну, а бабушка-то,на кого похожа? -На прабабушку. -Я не понял,мам,мы что, все на одну рожу,как матрёшки что ли?!

Разговаривают Йо и Трэй: -Представляешь,Анна ко мне вчера приползла на коленях. -Да?И что же она сказала?! Йо в слезах: -А ну,подлый трус,немедленно вылезай из-под кровати!

Урок в школе. Учитель:-Кто прочитал "Войну и мир"? Морти:-А что,ее прочитать надо было? Учитель:-Конечно. Морти:-А я ее переписал...

-У тебя в дневнике опять одни двойки,Йо!Что это такое?Какое оправдание у тебя на этот раз? - возмутился Микихиса. -Я пока еще даже не знаю,или наследственность,или семейное окружение.

Йо и Зик приходят к Йомею. —Дедушка,а ты знаешь,откуда берутся дети? —Конечно,знаю!Детей приносит аист и кладет в кроватку. Йо шепчет Зику: —Зик,придется сказать ему правду,а то ведь так дураком и помрет...

Йомей открывает страшную тайну Йо. -Сокровища я закопал! -Куда,дедушка?! -Я закопал их в землю. -Точнее,дедушка,точнее! -Земля-это третья планета от Солнца.

Анна поучает Йо: В китайском языке отсутсвуют слова:потом,у меня болит голова,давай завтра.

Йо:Анна,что ты делаешь сегодня вечером? -Но-но! -В лошадку играешь,что ли?

Урок математики в школе. Морти спрашивает: -Сколько,Йо, ты должен заплатить в сумме,если ты мяснику должен 1550 йен, булочнику 1000 йен,в продуктовом магазине 1240 йен,и в канцелярской лавке 200 йен? -Я не знаю,но мы в таких случаях переезжаем в другой район.

В тире конкурс на лучший выстрел.Побеждает Анна. Ей вручают черепашку. На следующий день она снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Она спрашивает: -А можно,как вчера,пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

*** Йо и Анна в ссоре. Обмениваются записками.«Разбуди меня в 7.30»-пишет Йо. На следующий день просыпается в 9.00, Анны дома нет,на столе записка: «Вставай, ленивый бездельник,уже без двадцати восемь.»

*** Йо дает Анне серебренную ложечку: -Держи,положи ее в чай,она всех микробов убивает! -Так что?Мне теперь чай с дохлыми микробами пить?

*** Ленни: —Пилика,а ты говоришь по-английски? —Только со словарем. —А с людьми что,стесняешься?

*** Йо:-Анна, это не суп,а вода какая-то! Анна, с раждражением и обидой в голосе: -Не какая-то,а кипяченая!

*** Йо: -Анна,вкусный торт! -В магазине купила. -А сама такой же испечешь? -Из чего?У нас ни муки,ни яиц,ни глютамата натрия,ни Е517,ни Е1452!

*** Идут Йо и Морти и видят рабочих,которые копают траншею. Йо: Морти,смотри!Человеки яму копают! Морти (назидательно): Йо,надо говорить не человеки,а люди. Йо: Ой,Морти...Одна людя в яму свалилась!..

*** —Анна,скажи же мне наконец те три великих слова,которые навеки связывают людей! —Дорогой,я беременна.

*** Йо и Морти пишут девочкам записки в 8-А: -Приходите ночью в парк,целоваться будем. Девочки отвечают: -Если только за этим-пишите в 1-А.

*** Кино пришла навестить Хану: -Бабуля,а ты сама пришла или тебя принесли? -Конечно,сама пришла!А что? -Просто мама почему-то посмотрела в окно и сказала:"Опять бабушку черти несут!"

*** Хана,сидя перед телевизором,спрашивает у Йо: -Пап,а почему этот сериал нельзя смотреть детям? -Сиди тихо,сейчас сам увидишь.

*** Хана-Йо: Хана:Пап,тут на окне две мухи-мужчина и женщина. Йо:А как ты их различаешь? Х.:Очень просто!Видишь,он сидит на горлышке из-под пива,а она уже час ползает по зеркалу.

*** Йо спрашивает у Анны: -Догогая,Сколько тебе понадобится времени,чтобы за пять минут одеться?

*** Стоит Хана и курит.Подбегает соседка: -А твои родители знают,что ты куришь? -А ваш муж знает,что вы пристаёте к незнакомым мужчинам?

*** Приходит Йо домой в стельку пьяный: Анна:Где ты шлялся?! Йо:На кладбище. А.:Кто-то умер? Йо:Ты не поверишь,но там все умерли.

*** Йо рассказывает Трею: -Женщина-как калькулятор:прибавляет проблемы,отнимает время,умножает расходы и делит имущество.

*** Экзамен по биологии: Учитель:Йо Асакура! Йо:Да,учитель. У.:Что такое кактус? Йо:Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец.

*** Хана спрашивает у Анны: -Мама,а почему конфеты называются "Яблоко"? -Потому что в них добавляют немного яблока. -А что тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?

*** Анна жалуется Джун: -Йо совсем не интересуется мной,как женщиной! -Попробуй надеть что-нибудь сексуальное,например черное белье. -Я уже так делала. -И не помогло? -Он увидел меня и спросил:"Кто умер?"

*** Хана бежит в кухню,где сидят Анна и Йо и спрашивает у Йо: -Пап,а почему ты женился на маме? Йо,торжествующе:Вот,видишь,даже он удивляется!

*** Джоко кричит под окнами дома: -Пилика!Пилика! Выглядывает Трей: -Она занимается,а зачем она тебе? -Она нужна мне как женщина! -Иди отсюда,Джоко!И не приставай к моей сестре! -Да мячик в женский туалет залетел...Вынести надо...

*** -Хана,гда твой дневник. -Его взял мой однокласник.Родителей пугать будет.

*** Анна жалуется Йо: -Мы с тобой нигде не бываем! -Хорошо,завтра пойду выносить мусор,возьму тебя с собой!

*** Силва отчитывает Трея: -Тебе всего семнадцать,а ты уже куришь!Да я в твои годы...чёрт с тобой,кури!

*** Хана-Йо: -Мне необходимы удовольствия,приключения,красивые девушки!Я молод,в конце-концов!Так что не пытайтесь удержать меня дома! -Неужели ты не можешь хоть немного посидеть дома сосвоим отцом,пока я оденусь?Чтобы пойти с тобой...в конце-концов,я же тоже молод!

*** Персонажи ШК настолько популярны: в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи"; в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро; а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!

*** Джун ругает Ленни: - Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?! Ленни: - Да ладно, Джун, я больше не буду... - А ему больше и не надо!

*** Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти. - Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же! Йоша просыпается. - Что такое? - Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.

*** Сидят пацаны возле Анненого особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже.

*** Идет Йоша по улице. Встречает Ленни. - Привет, Ленни! - Здравствуй, Йоша! - Ну как дела, Ленни? - Да нормально, Йоша! Вот так, слово за слово, и получил Йо по морде.

*** Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

*** Спорят, как обычно, Ленни и Трей. - Рен! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Ленни: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

*** В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо: - Ребята, можно я тут посижу? - Пошел вон! Ушел он. Через некоторое время опять: - Ну ребята, на улице холод страшный, можно я тут посижу? - Пошел вон! Ушел. Через некоторое время - опять: - Ребята, там буря началась, можно я тут посижу? - Пошел вон! Трей: - Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди! Йо забился в уголок и бормочет: - Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?

*** Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть. Стоят они у башни, а навстречу - Анна. - Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется? - О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает. Дальше стоят. Рио идет. - Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись? - О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает. Дальше стоят. Йо идет. - Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила? - Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на башню и прыгает.

*** Пришли как-то Йо, Ленни и Трей черт знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит: - Ну, парни,вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао: - Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя. Трей говорит: - Давай мне айсберг сюда! Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит: - Бей! Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит: - Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь? Ленни говорит: - А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой. Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит. - Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь? - Я похож на идиота? Ленни, конечно!

*** Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует: - На подходе к финишу первые участники... ...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд... ...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд... ...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу!

*** Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг. - Да, герой! - согласился Ен. Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое. - Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни. - Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.

*** Йо хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

*** Идет Ленни по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Трей", рядом Йо с букетом цветов стоит. Ленни спрашивает его: - Что с Треем-то случилось? - Умер. Заживо сгорел! - Что? - Умер, говорю. Заживо сгорел! - Чего-чего? - Умер, сгорел заживо. Ленни, счастливо: - Век бы слушал!!!

*** Ленни: - Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

*** Ленни-Йоше: - Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?!

*** Идут Йо и Ленни, темными переулками... Йо не выдержал и спрашивает: - Ленни, а куда мы идем? Ленни: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Йо: - А если он убежит? Ленни: - Я тебе убегу!!!

*** Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо. - Давай Йоше морду набьем! - А если он нам? - А нам-то за что?

*** -Йо, ты спишь? -А что? -Идём воевать с Хао! -Хр-р-р...

*** По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит: - Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

*** Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна: - А? Что? Кто? Алло? На другом конце провода голос Йо: - Что друг, тоже не спится?..

*** -Почему загорелась Останкинская Телебашня? -Хао промахнулся, когда стрелял в Икс-судей...

*** Класс Йо поехал на рыбалку. Морти спрашивает у Йо: -А ты какую рыбу хочешь поймать? -Кабачок. -Нет такой рыбы! -Как это нет?Икра есть,а рыбы нет.

*** Йо: -Хачу жрать!!! -Может ты хочешь КУШАТЬ??? -Нет,кушать я хотел 5 часов назад,а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!

*** -Анна,а зачем женщины красятся и поливаются духами? -Ну как тебе объяснить,Йо...Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

*** -Я этих парней терпеть не могу!-Заявила Пилика.-Вот увижу симпатичного и аж не могу терпеть...

*** Трей загадывает загадку Пилике: - Что такое: висит зеленый и пищит. - ??? - Селедка. - Почему же зеленая? - Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу. - Почему пищит? - Сама удивляюсь.

*** Анна поясняет Джун и Пилике: -Если у вас из памяти выпало имя вашего парня,то употребляйте слова такие как "Догогой" или "Любимый"!

*** Сидят Загнанные в угол в кафе, вдруг туда вываливается пышущий энтузиазмом БиБой ... БиБой: - Парни, а давайте сегодня разнообразим наш отдых, устроим что-нибудь грандиозное! - Например что? БиБой: - Например, Рио в шампанском искупаем! - Ты сдурел? Где мы столько шампанского возьмем? Разочарованный БиБой: - Ну может тогда хоть пивом его обольем?

*** На столбе висит объявление: "Лечу от всех болезней" Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит: -Лети, лети, от всех не улетишь!

*** Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью: - Ну, что, Морти, рад, что жив остался? Морти, задумчиво: - Рад? Я не рад, я удивлен...

*** Йоша и пацаны с дечонками из команды Шароны летят на самолёте в Доббивиладж . Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только парни оказываются на одном необитаемом острове, а девчонки на другом. Вот пацаны и решают, что делать? Ленни нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!" Трей рассудительно осматриваясь:"Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально." Рио безразлично:"А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут." Йо, совершенно спокойно:"И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"

*** Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие. - Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо. - Как сломали? - Да, яму копали и сломали. - А какого фига вас понесло яму копать? - Так Кончи с Пончи сдохли. - А они чего сдохли? - Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли. - А причем тут Кончи и Пончи? - Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре… - Как сгорел? - Трей окурок бросил, он и загорелся. - Так ведь Трей же не курит. - Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось…

*** Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти: - Йо, что ты там ищешь? - Отстань, Морти! - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - ... черт, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

*** Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются... Трей: - Смотрите, а у меня новая атака! Рио: - А мне новый мотоцикл доставили! Йо: - А я себе новые наушники купил! Ленни: - А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!

*** На свадьбе Йо и Анны: Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.

*** Йо сдаёт экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"

*** Йо обращаеться к дедушке: - Деда! Весна пришла! - Шо? - Весна пришла! - Шо? - Коты дерутся! - А-а-а...Весна пришла...

*** Йо и Анна в кинотеатре: - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой! - И тебе никто не мешает? - Нет, никто! - А кресло удобное? - Да, все в порядке! - Может, поменяемся местами?

*** Трея спрашивают: -"Это ты вчера в тренажёрном зале качался?" -"Ну я..." -"А почему за собой качельки не убрал?"

*** После очередной стычки наши пацаны собрались в доме у Анны: Йоша: - Давайте выпьем по рюмочке и споем хором Over Soul. Трей: - А давайте лучше выпьем по две рюмочки и станцуем на столе. Ленни: - Нет! Мы выпьем по три рюмочки и пойдем бить морду Енке! (в который раз!)

*** Ен учит Ленни бросать гранату. - Смотри, Ленни, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай! - Лови, дядя!

*** Сдают экзамены по математике Йо и Морти. Оба срываются с места, убегают, под вечер Морти возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это. - Как что, - невозмутимо отвечает Морти, - кубический корень. - А где же ваш друг,Йо Асакура, - спрашивает комиссия. - А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…

*** Разговаривают Трей и Ленни. - Ленни, а что такое круговорот веществ в природе? - Знаешь, Трей... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Трей! Ты нисколечко не изменился!.."

*** Сидят Тамара и Йо поздней ночью под открытым небом. Он: - Тами, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это я на машине!

*** - Анна, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

*** По дороге идёт Йо и едет мотик, на нём Рио. Последний останавливается и спрашивает: - Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь? - Блин, это валенки были, пока ты не проехал!

*** -Алло! Позовите, пожалуйста,Анну к телефону! -Нету её... ушла в иной мир... -Она что, умерла?! -Нет,она подключилась к интернету.

*** Ленни и Йо разговаривают: Йо: У меня Анна - клад! И в доме приберет, и за всеми проследит, и скотину накормит! Ленни: А ты, что, сам поесть не можешь?

*** Анна спрашивает у Йоши: -Йо, а почему в школе - уроки, а в институте - пары? -Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

*** Морти обращается к Анне: -Анна, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл… Анна посмотрела и говорит: -Да так, тефлоновое покрытие…

*** Ленни - Трею: -Трей, отведай мой новый коктейль. Трей, попробовав: - О, какой вкусный... - Вкусный?! Наверное испортился... *** Ленни и Трей опять ссорятся. Ленни назвал Трея хамом и сволочью. (сложно представить как Ленни ругается!) Йо их мирит: -Ленни, скажи Трею что он не хам, не сволочь, и что ты извиняешься. Ленни, немножко подумав, выдает: -Трей! ТЫ- НЕ ХАМ?! ТЫ- НЕ СВОЛОЧЬ?! ИЗВИНЯЮСЬ!

*** Йо расспрашивает Анну: -Милая, в последнее время мне кажется, что у тебя появился кто-то еще. -Ну, в общем-то ты прав… -Может быть, это парень? Анна (задумчиво): -А, кстати, очень может быть!…

*** Джун заигрывает с симпатичным парнем: -Не хочешь познакомиться с девушкой?… -Хочу!!! Познакомь!!!

*** Урок . Йо и Анна сидят за одной партой. Учитель объявляет: -Итак, сейчас итоговая контрольная работа по всему материалу. Йо, поворачиваясь к Анне: -Мне все равно. Главное, что ты со мной!

*** Ен орет на Ленни: -Ленни, я дал тебе целый ящик виски всего лишь три дня назад - и он уже пустой!!! В чем дело!? Джун: -Просто у брата есть привычка: после каждого неудачного похода убить Йошу он выпивает бутылочку!

*** Анна выходит во двор и видит такую картину: Йо, чертыхаясь, пытается срубить дерево перочинным ножиком. Естественно, безуспешно. Анна: Йо!!! Что ты делаешь!?! Йоша: (после очередной неудачной попытки, вытирая пот со лба) Наверное, нож тупой…

*** -Что такое "мир сошел с ума"? -Это когда Йо становится отличником и зубрилой,Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол,а Трей играет в шахматы.

*** Историческая справка. Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура… "Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура. Так были истреблены все покемоны…

*** Просыпается как-то некий шаман. Вокруг темнота, никого нет. Он лежит и думает: "Если сейчас войдёт Пилика, скажу, что я Трей, а если Джун - что я Ленни". Входит Анна: -Ну и нахрюкался ты вчера, Йоша!

*** Разговор Рио и Фудоу: -Мне Йо-сама сказал! -А мне Хао-сама сказал! -Нет, Йо-сама самее Хао-самы!

*** Ночь. Йо только что убил Хао. Ядовито усмехается и потирает руки. Неожиданно с неба падает огненный шар и ударяет Йошу прямо по лбу. Тот взвизгивает, затем задирает голову вверх и удивлённо спрашивает: -Хао, ты уже там?!

*** Джун - Йоше: -Отдай Амидамару! Убью! -Отдаю. -Убиваю!

*** -Йо, я тебя люблю! А ты? -Я тоже себя люблю.

*** Трей спрашивает Рио: -Ты чего такой грустный? -Волнуюсь за Йо. -А что с ним?! -Мой деревянный меч...

*** Йо водит Тамару по дому - экскурсия, типа... Неожиданно перед ним появляется Анна. Йо, кланяясь и заискивающе улыбаясь: -Здравствуй, дорогая Анна! Приятного тебе времени суток! Я 50 километров уже пробежал, обед приготовил... Сейчас вот полезным делом занимаюсь - экскурсию новенькой даю... Тамара, выглядывая из-за спины Йоши: -Йо, это и есть та клыкастая мымра?

*** -Анна, хочешь прокатиться на огромной машине с мощным двигателем? -Конечно, Йо! -Вон стоит автобус!

*** Встречаются в мужском туалете Хао и Трей. Трей: -Ты кто? -Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный шаман на Земле. А ты кто? -Да я так... Пописать зашёл...

*** Как вы помните,до того как Манта стал шаманом,он хотел быть врачом... Возвращается Манта домой из клиники,наливает себе виски,садится в кресло и сокрушённо говорит: -Ну что же я за тупица?!-икнул он отхлёбывая из стакана.-Переспал с пациенткой!!! "Ну и что с того?Сейчас каждый врач хотя бы раз с пациенткой спит!"-утешает его внутренний голос. -Да?!Но ведь не каждый врач ветеринар!

*** Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне: - Ах, Йо!Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник! - Нет, Анна,это, наверное, потому, что я - не Йо...

*** Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и рассказывает: - Жутко было. Подошли трое и как ударили! - Так кричать надо было! - Так я в баре был, там все кричали! - Но ты их хоть опознать сможешь? - А чо я сразу? Пусть их теперь родственники опознают!

*** - Зик, а правда что в натуре ты добрый? - Да, Йо. - А правда что ты меня любишь как брата? - Да, Йо. - А правда что я лучший брат на свете? - Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

*** - Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото? - Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри! - Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!

*** Йо с опозданием врывается в класс химии и говорит: - Здрасьте за опоздание! - Асакура! Выйди и зайди, как входит твой отец!! Йо пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь ногой и кричит: - Ну что, засранцы, не ждали!?

*** Нашел Йо в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!

*** В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: элегантная красавица Анна, вся обвешанная золотом, и Йо. Анна подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: - Что это за ботва! Из-за её спины выбегает Йоша, засовывает голову в окошко и говорит: - Простите, она спрашивает, почему телефон не работает? Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает Анне другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Анна берет в руки телефон: - Что это за ботва?! Йо: - Анна интересуется, как он работает?

*** Появилась возможность скaчaть пение Анны Киояма в формата mp3. Перед прослушиванием рекомендуется залепить динамики воском...

*** "Спокойствие, только спокойствие!", - бормотал Йо Асакура, убегая от Анны с бензопилой.

*** Едут Анна и Йо в купе одни. Просыпается ночью Йо и видит: лежит Анна раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Анна даёт Йо 4 доллара. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 доллара! - На четвертый купи себе капусты, козёл!

*** Анна: - Йо, хорошо-то как! - Я не Йо. - Все равно хорошо...

*** Экскурсовод: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем? Йо: - Старый он уже... Не нужны они ему...

*** Анна говорит Йо: - Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!