Морти с дерева свалился
Рио чем-то подавился
Лайсерг выпрыгнул в окошко
Лайсерг думал, что он кошка
Йо убил невесту- Анну
Труп её валялся в ванной
Трей нашёл себе подружку
Хохотушку долбанушку
Джоко бизнес свой открыл
Он теперь могилы рыл
читать дальшеЛенни в мафию подался
И убийствами занялся
Шарона и подружки открыли магазин
И вечером в тихушку ширяли кокаин
Зик наш без вести пропал
Он теперь шпионом стал
Джин свой гробик продала
Ну а Джун в него легла
Х-судьи молодцы
Они отдали концы
А Басон помощник Лена
Всех поставил на колени
Амидомару водку хлыщет
И трупик Анны где-то ищет
Фауст клёвый паренёк
Тело Анны уволок
Опачо бизнесменом стал
Овечью шерстку продавал
Ли Пай Лонг в овраге дрыщет
А бумажку Марко ищет
Мине весело одной
У неё сейчас запой
Клоя с Кори обалдели
И на отдых полетели
Пилика в красивом платье
Зажигает у стола
У неё сегодня праздник
Трей подох и все дела
Тома ресторан открыла
И много жизней погубила
Шикигами оборзели
В ресторане всё поели
Гончо и Пончо в больницу попали
Им шикигами под зад надавали
Дух Огня Элайзу кадрит
За это Элайза его не винит
Силва под луной гуляет
И Тамару вспоминает
Цинк и Нихром получили пинка
Их мы не скоро увидим. Пока!!!
Маленький Йо на вишню залез
Сторож Пахом достал свой обрез
Выстрел раздался и сторож упал
Мальчика сзади Зик прикрывал.
Как-то Трей на крыше сидел -
Был бы он птицею - он б полетел.
Тихо подкрался с дубинкой Джоко
Вот и сбылася мечта идиота.
Холодно в замке. Йоша в тужурке.
Анна сыночком топит в печурке.
Ханна с кошкою играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише
Анна, малышка, с ружьишком играла
И с любопытством его разбирала.
Пальцем неловко нажала курок -
Пырснули дружно мозги в потолок.
Как-то Джун купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла -
Лязгнули зубы и брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!
Йо у Анны просил сигарету.
Да он Анне за это конфету.
Долго Анну от смеха трясло -
Йоше полчерепа взрывом снесло.
Хао однажды по парку гулял,
Сзади к нему каратист подбежал:
Правой ногою удар в поясницу -
... и увезли каратиста в больницу.
В поле нейтронная бомба лежала,
А Анна тихо кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту -
Спит вечным сном голубая планета...
Подарили Хао
Перочинный ножик:
Теперь у Йошы
Ни ручек, ни ножек...
Маленький Лени по шпалам шагал.
Поезд, как молния, быстро промчал.
Дрогнули рельсы, земля и цветы...
Лишь голова откатилась в кусты.
Анна варенье однажды варила,
Вместо лимона "лимонку" вложила.
Йоша хотел попробывать пенки -
Чуть отскребли его ложкой от стенки
Тихо плещется вода в стенках унитаза.
Вспоминайте иногда Йошу-водолаза...
Забрался однажды Трей в холодильник.
Щелкнул замок, и не слышен будильник.
Быстро замерзли сопли в носу -
Больше не будет он красть колбасу
Маленький Хао бежит за трамваем,
Словно в "пятнашки" с трамваем играя.
Вот разогнался трамвайчик предельно:
Ножки отдельно, головка отдельно
Анна и Йо раз питарды купили
И в сигареты их все подложили.
Папа решил закурить в Новый год...
Анна теперь только с мамой живет
вот парочка
Рио ходит по лесу и орет
-Ау!!!!!!!! Ау!!!!!
Подходит Хоро и спрашивает:
-Рио ты чего, дружбан орешь-то? Заблудился? а?
-Нет....
-А чего?
-Ау...ау...Ауди козлы украли!!!
Хана спрашивает Анну:
-мама почсему у тебя такой большой живот?
Анна:
-Потому что я жду твоего пбратика сына...
На остановке, Хана видит толстопузого мужчину и впраивает:
-дядя, а ты кого ждешь?
-Автобус.
-Ооо круто!! Кк родишь - покатишь?
Стоят Рен, Йо и Хоро. Ловят такси и у таксиста спрашивают :
« До центра четырёх возьмешь?».
Таксист :» Вас же трое!»
Шаманы : » А ты чего с нами не едешь?»
Рен- Хоро:
- Эх, Хоро, когда я вижу, как ты со своей девушкой гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... «Горилла идёт, Крокодила ведёт!»!
Девушка Хао:
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс. А ведь нам, девушкам, еще нужно внимание.
Хао:
-ВНИМАНИЕ, сейчас будет секс!
Йо пьяный в стельку, уламывает Анну провести с ним ночь...
Она:
- Нет, я не могу у меня месячные...
В итоге он ее все-таки затащил в постель...
Утром подходит к зеркалу, смотрит на руки:
- Убил..
потом в зеркало:
- И съел...
Девушка Рену:
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Девушка (радостно):
- И я ни о чем!!!
Рен (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Приходит Хао , измученный, в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Возвращается Йо домой. Заходит домой и видит Анну в постели с Хао. Йо начинает орать на Хао:
- Я тебя сейчас убью ! Я порву тебя на куски! Я тебя повешу! Я тебя застрелю! Зарежу!!!
Хао ему, лениво:
- А ты меня забодай!
Репортер берет интервью у Рио:
- Сколько жен вы имели?
- Собственных или вообще?
Йо жалуется ребятам на Анну, дескать, она им все время командует,
ревнует, запрещает ездить на гастроли, не пускает с друзьями в клубы,
заставляет его все делать по дому. Йо просит совета, как ему быть.
Рен ему говорит:
- Приди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Хоро добавляет:
- И поколоти ее как следует, что бы мужа слушалась!
Йо приходит домой и нагло говорит:
- Слышь, Анна, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, прейду
домой в три часа, ( бьет ее в подтых) и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Анна, разгибаясь:
- Работник морга...
В доме Асакура телефонный звонок. Джоко берёт трубку:
- Алло... Привет... Чего? (поворачивается к Хоро) Трей, кажись, это тебя...
- А кажись или точно?
- Ну, всё-таки наверно тебя - в трубке спросили: «Это ты, хрен ушастый?»
Рен заходит к Асакуре. Там - полный срач и разруха. Столы опрокинуты, телик вдребезги, диван изрезан, на сломанном стуле сидит потрёпанный Йо с фингалом, а на Морти, забившегося в угол, вообще смотреть жалко. Рен:
- Что здесь было? ребята? Да какой скот вас так? Я ему...
- Ой, Ленни, какой же ты хороший... Когда трезвый....
Шаманы решили сыграть в картишки на небоскрёбе. Вдруг сверху прямо с сотого этажа вниз свалилась карта. Бежать всем лень. Тогда Рио как самого длинного решили спустить на подтяжках, чтоб достал. Короче, Йо и Рен держат его, а Рио спускаааается... Слышится его типичный смех.
- Эй, чего ржёшь?
- Хи... А если я сейчас подтяжки отцеплю, вам по мордам шибанёт!
Рен в парикмахерской. Парикмахер стрижёт его и постоянно задаёт вопросы:
- Ну и какие у вас с Йо были отношения?
- Р-р...
- А как он выглядел, этот Асакура?
- Р-р-р-р!
- А как вы ему проиграли ?
- Да что вы все про Асакуру и про Асакуру??!!!
- Мне это в работе помогает: у вас при слове «Йо» сразу волосы дыбом встают.
Сидят в кинотеатре Йо и Морти. Свет медленно, медленно
гаснет. Йо говорит: «Почему свет так медленно гаснет?». Манта
отвечает: «Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку
и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».
Стоит Рио в автобусе возле дверей. Подходит к нему сзади мальчик.
- Дядя, вы выходите на следующей?
(молчит)
- Дядя, дядя, вы выходите на следующей?
(молчит)
- Ну, дядя, ну вы выхо-одите на следующей?
Рио (удрученно):
- Выхожу я на следующей, или не выхожу - какая разница? Главное, чтоб ты учился хорошо ...
Едут Йо и Хоро в автобусе, сидят. Тут подходит бабка и говорит Хоро, сидящему с краю:
- Молодой человек, встаньте пожалуйста!
Йо Хоро:
- Трей, не вставай, я этот прикол знаю - ты встанешь, а она сядет.
Идет Рио обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени ?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Мальчик-заика спрашивает у Йо:
-Ддяяддееньккаа, ввыыы ннее ззннааееттее ггддеее тттууутт шшшккооллааа длляяя ззззаааииииккк??
Йо:
-НАФИГ ТЕБЕ ШКОЛА,ТЫ И ТАК ПРИКОЛЬНО ЗАИКАЕШЬСЯ УЖЕ!
Рио на мотоцикле дает девушке шлем и говорит:
-Ты его сильно не затягивай, чтоб санитары потом не мучались...
Йо и Рен на концерте в филармонии. Йо, показывая антенной мобильнике в сторону сцены, спрашивает:
-Что, Бетховен?
Рен ,лениво:
-Ну, со спины никак не разберу...
Йо приезжает из длительных скитаний с большой суммой денег. Зовет Анну погулять, пива попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
-Ну что, пошли к тебе?
-Ты че...У меня вчера муж приехал!
Йо икнул:
-Не иначе, кто-то вспоминает.
Анна:
-наверно,«Тефаль».«Тефаль» всегда думает о нас.
Йо забегает к Анне в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»
Рио Йо:
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Йо:
- Я скачал файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Манта:
- Дурак, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
Мама Анны отпустила дочурку в лагерь. Со дня на день ждёт возвращения. Мирный вечер в доме Киояма - чаёк, телевизор. И тут звонок в дверь.
На пороге - два мужика держат гробик:
- Вы мать Анны Киоямы?
Истерика, сердечный приступ, дикая паника.
... - Это ваша дочка сделала на занятиях по труду!
Йо восхищенно говорит Рену:
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать…Это весна, Ленни?!..
- Это грибы, Йоша!
Джоко хвастается перед Реном:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Рен:
- Peace dish?
Джоко(обижено):
- Да не пиздю я, честно знаю!
Вернулся Йо с курорта, ложатся с Аней спать.
-Милый у меня такое чувство, что ты мне там изменял!
-Почему?!
-Я все-таки Аня, а ты меня каким-то Эдиком второй раз называешь!
Йо возвращается под утро домой-пьяный в хлам, в губной помаде с ног до головы. На пороге разъяренная Анна со скалкой в руках: «Сволочь!»
Йо умиленно: «А ты все стряпаешь?!»
Рио идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?!
Рио:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?
Утро. Анна Йо:
- Йоша, вставай, на турнир... Вставай... Ну, Йоша...Нет, Йо, весь вставай....
В салоне самолёта. Хоро внезапно стало плохо. Стюардесса подбежала, дала пакет. Сидит Хоро и блюёт, остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что у него скоро польётся через край, и бежит за вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, и теперь Хоро смеётся. Стюардесса спрашивает:
- Что случилось?
Хоро:
- Все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул…
Лежит Рио на рельсах и хохочет. Подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает: «Мужчина, что с вами?»
Рио: «Мне поезд ногу переехал»
Девушка (удивлённо): «А что смеётесь???!!»
Рио: «А всё-таки классную подножку я ему поставил!»
Йо спрашивает у Хоро:
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, Рен спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.
Анна после первого дня замужества ставит Йо на стол тарелку с обедом:
- Дорогой... Я тебя давно предупреждала - я умею готовить только два блюда - манную кашу и грушевый компот.
- Да?.. Блин, ну ладно... А это какое из них?
Жена Хоро решила мило провести время с Пиликой. Женщины отправились на лошадиные скачки.
- Э... - почесала дыню жена Хоро. - На какую б лошадку поставить?
Пили тут же нашлась:
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня четвёртый. Давай сложим эти цифры и поставим на лошадку номер семь.
- Ну ладно.
Седьмая лошадь пришла первой, и девчонки загребли деньжат. Пришли домой, хвастаются мужьям. И вот Хоро с Реном рванули тоже на скачки.
- На что ставить-то будем?
- Жёны на грудь ставили. А у нас нету...Хоро, ты ж креативный, шевели мозгами!
- Придумал! ты сколько раз за ночь можешь?
-... Восемь!
- А я девять.
И поставили они на семнадцатую лошадь, сложив числа...
...Первой пришла лошадь под номером два.
Хоро тяжко вздохнул:
- Эх, друг... Лоханулись мы. Сказали бы правду - денег бы загребли...
Стоят Шаманы. Рио:
-Ну че пацаны закажем по мобилам пиццу?
Достают мобильники. Тут у Йо в кармане «Пиииип, пиииип»
парни ржут:
-У тя че там, пейджер что ли?
-Лохи... микроволновка!!!!!
На сцене выступает Рио. Спел всю программу- бурные аплодисменты!
Спел на бис-аплодисменты ещё ещё громче.
Спел ещё-аплодируют стоя,со сцены не отпускают.
У Рио уже песни кончаются,а ему авация на 30 минут.
Рио весь в поту,взмолился:
-Отпустите меня,лучше ещё раз на концерт приходите!
-Нет!-кричит ему благодарная публика,-пока петь не научишься,отсюда не выйдешь!
Йо попал на телепрограмму «Поле Чудес»:
-А можно привет передать?
-Ну давай.
-Теща ПРИВЕТ!!!!! А жене можно?
-Ну передавай.
-Анна ПРИВЕТ!!!!! А Рену можно?
-Нет, можно было только два привета!
-Ладно... Анна ОБЛОМИСЬ!!!!! Рен ПРИВЕТ!!!!!
- ХороХоро, скажите пожалуйста, какие три года в вашей жизни были самые трудные?
- Первый класс начальной школы...
Йо спрашивает своего сына:
-Хана, ты рыбкам воду поменял?
-Нет, пап…
-Почему?
-Да рано еще! Они и эту не выпели!
Хоро спрашивает у рыбака, сидящего с удочкой возле речки.
-Как сегодня вода?
Рыбак:
-Настолько изумительная, что рыба просто не хочет из нее вылезать.
Маленькие шаманы сидят и хвастают друг перед другом. Йо говорит:
-У меня нос папин, а глаза мамины.
Хоро говорит:
-А у меня лоб от бабушки, а уши от дедушки!
Рио подумал и говорит:
-А у меня штаны от старшего брата!
Сын Йо спрашивает у Анны разрешения пойти во двор и помочь отцу ремонтировать машину. Анна возмущается и не пускает его, потому что сын все равно ничего не понимает в машинах. Сын:
-Я буду подсказывать ему слова!
-Какие слова?
-Которыми он ругается когда ремонтирует машину… Я их уже наизусть знаю!
Однажды Йо, мечтательный и романтичный, пылко влюбился в Анну. Подходит он к ее брату и говорит:
-Слушай, хочешь полтинник заработать?
-Ага!!!
-Тогда срежь тихонько у своей сестры с головы локон волос! Маленький такой!
-А чего это маленький-то? Дай мне сотку, и я тебе весь ее парик хоть щас притащу!
Хоро пишет письмо в газету:
«Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою любимую девушку в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.»
В общем едет Рио на машине, и видит бабка голосует. Ну он и тормозит.
-Садись бабушка... а че это ты с автоматом?!!!!!!!
-Ой, так время такое, насилуют...
-Да кто тебя старая насиловать-то будет?
(бабка, направляя на Рио автомат)
-Да ты, милок, и будешь!
Стоят солдаты на построении, около них ходит командир. Подходит к одному солдату:
-Какое у тебя образование?
-Семь классов!
-МолодеЦ!
(командир подходит к Манте)
-А у тебя?
-МГОУ!
-Да че мычишь-то, хоть читать умеешь?
Анна говорит Йо
-Йошаа....дома кушать нечего!
-Отстань..
-Йошаа...последние носки тебе штопаю!
-Отвали...
-Йошаа...ребенку завтра в школу,а у него ботинки развалились!
-Отвяжись ты от меня!У меня еще за Интернет не оплачено,а ты тут со всякой фигней лезешь!
К психиатру пришел Рен и грустно спрашивает
-Доктор, что мне делать? Я не могу спокойно спать- каждую ночь мне снятся крысы,которые играют в футбол.
-Хорошо,вот вам микстура,выпуйте,завтра все пройдет.
-А может послезавтра,доктор?
-почему?
-А у них завтра финал!
Йо Анне
-Что это?
-Это уха...
-а почему там свекла плавает?
-Ну тогда борщ...
-А что рыба делает?!
-Ну блин,вот тебе не годишь!
Дочь Анны и Йо роется в Аниной сумке.Тут входит Анна.
-как тебе не стыдно?!некрасиво копатся в чужой сумке!
-Мама,у тебя чужая сумка?!
- Йо возле роддома заглядывает в окно и умиленно сюсюкает.Потом толкает Рена под бок:
-смотри-улыбается,улыбается!
-Она же на тебя даже не смотрит!
-Да я про медсестру!
Ночь.По улице идет пьяный Йо .Его останавливает милиционер
-Куда идешь?
-На лекцию о вреде алкоголизма.
-В три часа ночи?Кто же ее тебе будет читать?!
-Жена и теща!
Голосуют Йо и Джоко на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
Джоко:
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Шаманы испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались Йо и Джоко, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечает Йо.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
Йо:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели » шаманы по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на Джоко:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Джоко бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к Йо на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Рен хвастается перед парнями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
Йо и Анна гуляют в зоопарке.
Подбегают к Йо служащие:
- Ваша теща упала в бассейн к крокодилам!
- А я здесь причем? Сами спасайте своих крокодилов.
Маленький мальчик входит в кабинет к Рену и говорит:
- Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно серьезно поговорить.
Рен, не отрываясь от бумаг и не поднимая головы, отвечает:
- Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела.
Сын мгновенно: «Сто баксов».
Йо останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешся?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!
Хоро приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Йо и Рен. Йо сейчас в больнице.
- Рен, передай на билет! Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Сидят шаманы на берегу реки, рыбу ловят .Подходит мент и спрашивает: «Не видели, тут труп не проплывал?».
Хоро: Нет, не видели.
Проходит 10 минут, мимо них проплывает труп.
Рен отталкивает его ногой и говорит:
Плыви, друг, мы тебя отмазали.
Встречаются Йо и Хоро. Хоро в плохом настроении.
Йо его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
Хоро:
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Идут Йо и Рио, а на встpечу им девушка пpоходит и улыбается.
Рио Йо говоpит: ЭТА ОHА МHЕ УЛЫБHУЛАСЬ!!!
Йоша: КОHЕЧHО ТЕБЕ, Я КОГДА ТЕБЯ ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛ ВООБЩЕ HЕДЕЛЮ РЖАЛ!
В тpоллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. Hа
остановке заходит Рио, становится pядом и говоpит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да пpям уж симпатичные...
Рио:
- Hу ладно, шучу, шучу..
В купе едут Йо с Анной и Рен на верхней полке. Ночью с нижней полки доносится голос Йоши:
- Ути, чьи это губки?
Через некоторое время:
- Ой, а чей это животик?
Еще через 5 минут:
- Оо, а чья это попочка?
Рен, свешиваясь со своей полки:
- Мать вашу, разберитесь там, чья это жопа и дайте мне спать!!!
Стоят шаманы на балконе.
По улице идет красивая девушка.
- Красивая, - говорит Йо
- Да, лет 15, - говорит Рио
- Каждому, - говорит Рен
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается Йо, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.
Лeтит caмoлeт. Рен пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Джун:
- А ты вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжми!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, дура, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
1)Ты приходишь ночью на кладбище и орёшь что нибудь в духе "Амидамару!!! В меч!!!", наплевав, что меч ты с собой взять почему-то забыл
2)...Или не забыл...
3)...И Амидамару вселяется в твой меч...
4)Ну, а даже если не вселяется, это только потому, что ты недостаточно громко кричал.
5)Видишь на улице кого-нибудь с зелеными или фиолетовыми волосами и нисколько не удивляешься. 6
6)…более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного цвета?
7)Отправляешься к пластическому хирургу и просишь его сделать глаза на пол лица.
8)Пытаешься сделать себе в качестве причёски рог на лбу.
9)Смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: «Какая туфта! Ведь они не выкрикивают названия своих ударов!».
10)Называешь винчестеры на компьютере именами "Йо", "Хао" и т.п.
11)Напеваете заставочную песню из ШК на японском, хотя не знаете его
12)Твои дети, после первого дня проведенного в школе, начинают спрашивать, почему их зовут Йо и Хао.
13)Пытаешься уговорить свою подругу выкрасить волосы в зеленый цвет и надеть юбку длиной до пола и с разрезом до бедра.
14)когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ ШАМАН КИНГОВ ДВЕ НЕДЕЛИ!!!
15)...Каждое yтpо молишься:
Йо-сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение
смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь
16)…читаешь это и понимаешь, о чем идет речь.
попал Хао в лес, в руках лишь флейта и больше ничего, вдруг из-за кустов выкакивает тигр, скалиться, вообщем хочет Хаошика слопатЬ, тот начинает играть на флейте...зверь успокаиваеться...
Чере пол часа выскакивает волк, но тут же осекаеться и блаженно закрывает глаза...
Играет уже час, выскакивает медведь, еще два, три...возле Хао уже пол лесных хищников собралось... вдруг выскакивает старый лев и растерзывает, бедного шамана...
-ты чего совсем обезумал ,зачем музыканта убил?!- навалились на него звери..
-ась?! ничего не слышу- только и ответил лев...
-Йо, тебе какие девушки нравяться умные или красивые?
-ни те и не другие...
-?
- я тебя Анна, люблю...
Маленький Хао спичку нашел
ТУ-104 в Москву не пришел...
Морти с дерева свалился
Рио чем-то подавился
Лайсерг выпрыгнул в окошко
Лайсерг думал, что он кошка
Йо убил невесту- Анну
Труп её валялся в ванной
Трей нашёл себе подружку
Хохотушку долбанушку
Джоко бизнес свой открыл
Он теперь могилы рыл
читать дальше
Рио чем-то подавился
Лайсерг выпрыгнул в окошко
Лайсерг думал, что он кошка
Йо убил невесту- Анну
Труп её валялся в ванной
Трей нашёл себе подружку
Хохотушку долбанушку
Джоко бизнес свой открыл
Он теперь могилы рыл
читать дальше